Драматургия развода. Акт 3-й: «Проблема сотрудничества бывших супругов и ребенок»

Развод – это не событие. Развод – это процесс, который начинается задолго до развода и часто с рождения ребенка. И он не заканчивается ни после разъезда родителей и ни после окончания послеразводного кризиса. У родителей появляется страх перед будущим своих отношений с ребенком. И часто матери, которые препятствуют встречам с отцом или дурно о них отзываются, делают это неосознанно, так как они поглощены страхом, что он отнимет у нее любовь детей и «перетянет» их на «свою сторону». И отцы подвержены страхам: боятся потерять любовь детей. Именно по этой причине они балуют детей и создают коалицию против матери.

Зачастую между разведенными родителями возникает борьба за ребенка; мать строит козни, препятствует встречам, предъявляет претензии отцу (или в виде «оружия» на суде), что ребенок после встреч с отцом становится неуправляемым, непослушным. В свою очередь отцы рассказывают, что вечером в воскресенье дети не хотят возвращаться к матери, даже те, вначале не хотели ехать к нему. Такое поведение детей – типичная реакция на развод, т.е. реакции переживаний, которые могут считаться вполне нормальными, особенно для маленьких детей. Поведение ребенка имеет свои объяснения, — внешним проявлениям соответствуют определенные внутренние процессы. Разлука с родителем ведет к регрессии, разочарованию и к нарушению основ доверия. Многие родители, состоящие в разводе, знают, что после долгой разлуки, встреча с ребенком – тяжелое испытание. Дети встречают их не так, как хотелось бы, проявляя отчуждение, сохраняя дистанцию, иногда реагируют яростью, неприязнью или слезами в радости, выдающими их отчаяние. Пример из практики, — из воспоминаний 42-х летней женщины, проходившей терапию: «Когда мне было одиннадцать, приехал отец. Я его не видела с пяти лет. До его приезда, мне, кажется, что я его даже не вспоминала, а, если вспоминала, то очень злилась и на него, что бросил меня и маму, и на себя, что обижаюсь, злюсь на него, треплю нервы маме (она часто так говорила мне и «грозилась», что отправит жить к отцу). Иногда я мечтала о встрече с ним. И вот он здесь, рядом, приехал из далекого другого города ко мне (у него я была единственным ребенком). Он рядом, а я не знаю, как себя вести, что делать, что, как и о чем говорить. Он такой большой и красивый… И когда мы с ним шли по улице, мне хотелось идти с ним рядом, но одновременно я стеснялась этого, поэтому старалась идти поодаль, боясь, что прохожие могут подумать, что он мой отец. Ведь все знали, что у меня его нет… стеснялась… Он ждал, что я буду называть его папой, а у меня не получалось: комок подкатывал к горлу, я открывала рот, но произнести слово «папа» не получалось, задыхалась. Сейчас понимаю, что это глупо и ужасно, но тогда я не могла и не умела по-другому… А он хотел, ждал моей радости, доверия, тепла, принятия и слова «папа»… Через три месяца после этой нашей встречи его не стало, он погиб. Наверное, предчувствовал, что так произойдет, вот и приехал, чтоб я знала, что он у меня есть, и, что любит меня. С каждым годом все больше и больше мне его не хватает, моего ПАПЫ. » (Пример приведен с разрешения подопечной). Этот монолог хорошо иллюстрирует болезненные переживания ребенка, связанные со встречей с отцом после длительной разлуки.

После развода и предстоящей разлуки с одним из родителей, ребенку очень сложно из тройственных отношений внезапно перейти к двум двойственным. У детей, в большинстве случаев, просыпается разочарование, в результате чего он может и вовсе отказаться от отца. И не всегда дальнейшее возобновление отношений станет возможным, ведь не только у ребенка, но и у отца может появиться к нему отчуждение. Если встречи ребенка с отцом прерываются (часто в целях сохранения «спокойствия» сознательно/неосознанно с обеих сторон родителей), то можно ожидать необратимый процесс, заканчивающийся полным отчуждением.

Желание прервать контакты может исходить и от самого ребенка. Не обязательно речь может идти о прямом влиянии матери, скорее это результат бессознательной переработки конфликта, — ребенок в разводе винит отца или отвечает яростью и обидой на то, что его покинули. Возможно, и собственное чувство вины заставляет его опасаться мести отца. Но в большинстве случаев, этот феномен возникает из-за конфликта лояльности, в который попадает ребенок в данной ситуации. Этот конфликт невыносимый и заставляет его «расщепить» образы родителей, т.е. он – конечно бессознательно – во всем сделает виноватым и отрицательным отца, а мать, таким образом, станет невинной и хорошей. Получается, что ребенок в известной степени отказывается от одного из родителей, чтобы безбоязненно существовать с другим, в полной гармонии идентифицируя себя с ним. Многие отцы просто забывают о своих детях, обрывая с ними отношения, поэтому окружающие считают их безответственными. Но это не так. Чаще это мужчины, которые просто не осмеливаются показываться на глаза своим бывшим женам, не выдерживают отчуждения детей, чувствуя себя лишними в их жизни. Часто отцы убегают от сложных ситуаций. Инфантильный способ решения проблем, когда отцы не хотят заботиться о ребенке (детях), — результат страхов и внутренних проблем. Похожими мотивами руководствуются и матери, «не позволяя» детям встречаться с отцом.

Зачастую разногласия между разведенными родителями бессознательно подкрепляются собственным «расщеплением». Известно, что любые любовные отношения амбивалентны. Если супружество приходит в упадок, наступает момент, когда супруги понимают, что отношения уже никогда не будут счастливыми, что они не оправдали надежд друг друга, мечтая когда-то о другом, но расстаться у них не хватает сил. Разочарование в супружеской жизни само по себе еще не означает, что супруги потеряли для себя привлекательность или окончательно утратили свои функции, да и сам конец любых отношений так или иначе внушает страх. И последнее «нет» человек может сказать (чаще бессознательно), лишь вызвав в себе психические механизмы защиты, как у детей. Расщепляя представление о себе и о партнере так, что все положительные черты относятся ему, он становится невинной жертвой, которая всегда заботилась о сохранении брака, в то время, как другой становится исключительно плохим, безответственным, бессердечным — «отрицательным героем». И, конечно, с таким человеком намного легче разойтись, ведь «неблагодарный монстр должен быть наказан»!

Получается, что эти бессознательные решения внутренних проблем разведенных родителей, являются форменной катастрофой. Как может ответственная, любящая мать, доверить своего ребенка ненадежному, злобному, непорядочному человеку? И как любящий отец может бороться с влиянием глупой матери? В результате таких отношений, в большей степени страдают дети. Однако, неспособность родителей к сотрудничеству, у большинства детей отнимает возможность избежать последствия травматизации.

www.b17.ru

Разлука с отцом: как пережить?

Как правило, развод (разлука) родителей для ребёнка – это боль, крах, утрата, потеря. Разлука с одним из родителей вызывает у ребёнка целый ряд страхов: страх вообще никогда больше не увидеть папу, страх быть покинутым родителями и потерять людей, которых он любит больше всех. Разлука с отцом – это не просто разочарование, печаль, страх, но и потеря себя, потому что ребенок «принимает себя» как часть любимого человека.

Разлука делает мальчика более одиноким, потому что он теряет мужские части своей личности: силу, независимость, уверенность. Разлука (развод) с одним из родителей достаточно часто приводят к образованию невротических симптомов (ночной энурез, трудности в школе, агрессивность, повышенная возбудимость, психосоматические заболевания и др.). Если родители не находят общего языка друг с другом, это приводит детей к тяжёлым конфликтам.

Мамы, если ваш ребенок желает видеться с ушедшим из семьи отцом – это не предательство с его стороны… Это всего лишь доказательство сильной любви и привязанности ко второму родителю.

А может ли разлука с отцом – при всей боли и неизбежных шрамах иметь позитивные последствия? Да, может, если отношения с отцом сохранятся.

Продолжение отношений с отцом после развода жизненно важно для ребёнка. Каждый ребёнок должен быть уверен в том, что мама и папа продолжают любить его. Каждый ребёнок должен знать, что он и сам имеет право любить обоих родителей.

Замечательно, если после развода отец продолжит заботиться о ребенке, будет оказывать помощь в подготовке уроков и обсуждать школьные проблемы, а не только помогать финансово. Ребенок, а особенно сын, должен быть уверен: разлука не повлияет на совместную деятельность и увлечения. С изменением отцовского места жительства, отношения останутся прежними.

К сожалению, во многих случаях, через несколько лет частота и регулярность общения с отцом может пойти на убыль. Ушедшим из семьи отцам, надо помнить, что роль родителя никак и никому не передается, не меняется. Отец нужен ребенку любого возраста, как в 5 лет для конструирования или хоккея, так и в 13-15 лет для разговора по «душам», который с мамой не состоится.

Встречи с отцом стоит планировать заранее, потому что распорядок принесет ребенку уверенности в трудный период. Отец тоже не должен срывать ребенка в любое удобное для него самого время. Все встречи должны обговариваться заранее, чтобы ребенок был эмоционально готов. Если ребенок не готов посещать новый дом отца, не стоит настаивать на встречах именно там. Можно встречаться на нейтральной территории, где ребенку комфортно и спокойно.

Уважаемые родители, решившиеся на этот сложный шаг, подумайте о ребенке! Помогите ему пережить период разлуки. Не позволяйте себе негативные комментарии в адрес родителя, оставившего семью. Сформируйте в себе адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который является самым родным для ребенка. Такие стратегии действительно помогут пережить развод родителей. Разлука с отцом не станет травмой жизни для ребенка, а будет событием, принесшим ему определенный внутренний и сложный опыт.

В жизни ребенка происходит очень много событий, но при этом есть те, которые никогда не изменятся. Пусть ваш ребенок знает, что в его жизни всегда будет мама – добрая, любящая и отзывчивая. Всегда будет папа-защитник, папа-друг, которому можно все рассказать и который научит тому, о чем в школе никогда не расскажут. Всегда будет дом, где его вкусно накормят, выслушают, поймут и поддержат!

www.inessasm.com

Разлука

А. Смерть близкого человека. Как и в случае хронического заболевания, переживания ребенка имеют несколько стадий, четко не отграниченных друг от друга: 1) шок и неверие; 2) протест и страдание; 3) восстановление и привыкание к новым отношениям. Тяжесть переживаний в значительной степени зависит от реакции родителей: чем тяжелее переживают утрату родители, тем больше страдает ребенок. Дети начинают понимать необратимость смерти примерно к 10-летнему возрасту, маленькому ребенку смерть кажется обратимой. Нередко причиной происшедшего ребенок считает какой-либо свой поступок.

Проявлениями реакции утраты бывают плаксивость, нарушения сна, тревожность, раздражительность, регрессивное поведение, депрессия, постоянные мысли об умершем и ощущение его присутствия, соматические жалобы. Длительность проявлений колеблется от нескольких недель до года. Болезненные переживания, затянувшиеся дольше года, свидетельствуют о патологической реакции утраты.

1. Родителям не нужно скрывать причину случившегося и свои переживания. Доступное объяснение успокоит ребенка, а уклончивая информация только усилит его смятение. На вопрос о возможности жить после смерти следует высказать свое истинное мнение об этом.

2. Если смерть близкого человека неминуема, ребенку следует рассказать о предстоящей утрате. Не нужно запрещать посещение умирающего.

3. Очень важно утешить ребенка, объяснить, что о нем будут заботиться; что ни ему, ни его близким смерть не грозит; что никто, в том числе и он, не виноват в смерти.

4. Присутствие на похоронах поможет лучше понять случившееся, увидеть, как взрослые выражают свои эмоции. Во время похорон ребенок должен ощущать поддержку взрослых. Маленьким детям достаточно присутствовать на части церемонии.

5. Родителей предупреждают, что дети часто и по несколько раз задают болезненные вопросы, в том числе прямые вопросы о смерти.

6. Каждой семье, в которой произошло несчастье, предлагается консультативная помощь, особенно если горе с годами не ослабевает.

Б. Госпитализация. В возрасте от 6 мес до 4 лет эмоциональные расстройства, вызванные госпитализацией, обусловлены разлукой с родными и непривычной обстановкой; ребенок боится, что его бросили или наказали. Начиная с возраста 4 лет появляется тревога по поводу болезни, лечения, а также телесных повреждений, к 10 годам возникает страх смерти и понимание ее необратимости.

После выписки дети неделями могут проявлять враждебность, тревожность, ни на минуту не отпуская от себя родителей. Вероятность такой реакции тем больше, чем сложнее были отношения с родителями до госпитализации. Риск эмоциональных нарушений увеличивается при многократном разлучении ребенка с близкими или длительном пребывании в стационаре (дольше 1 нед).

1. Лечащий врач должен подробно рассказать ребенку и родителям о планируемом лечении.

2. Желательно, чтобы больничный режим приближался к домашнему. С грудными детьми родители могут оставаться на ночь, детям постарше достаточно частых посещений.

3. По возможности организуют привычную для ребенка деятельность, от игр до учебных занятий.

4. Замкнутым детям и детям с трудным характером показана консультация психиатра.

5. В случае плановой госпитализации родителям и детям рекомендуется подготовиться к ней (например, заранее посетить больницу).

6. По возвращении домой режим должен быть таким же, как и до госпитализации.

В. Развод становится все более распространенным явлением. Его психологические последствия зависят от возраста ребенка. Так, дошкольники обычно тяжело переживают случившееся и боятся быть покинутыми; дети постарше тоже расстраиваются, однако их легче успокоить; подростки предпочитают полностью отстраниться от происходящего. Кроме того, детей любого возраста волнует вопрос, нет ли в случившемся их вины. Психологическая травма, возникающая у детей при разводе родителей, в большей степени обусловлена конфликтами родителей друг с другом и с ребенком, чем разлукой как таковой. Врач может принять следующие меры.

1. Убедить родителей в необходимости честно рассказать детям о причинах развода. Ребенок должен понять, что в разводе нет его вины и что оба родителя по-прежнему любят его и будут заботиться о нем. Нередко дети нуждаются в повторных разъяснениях.

2. Посоветовать родителям не вовлекать ребенка в выяснение отношений и в бракоразводный процесс, не настраивать его против бывшего супруга (супруги).

3. Предоставить возможность родителям и детям высказать свое отношение к разводу.

4. Если члены семьи тяжело переживают развод, направить их к психиатру или психологу.

Г. Работающие родители. Нет доказательств того, что в семьях, где родители работают, о ребенке недостаточно заботятся. Решающее значение имеет качество ухода: дети не пострадают, если вместо родителей их воспитывает заботливый и надежный человек. Большинство родителей работают не только по материальным соображениям, и для многих из них работа служит важным антистрессовым фактором, улучшающим их отношения с детьми. Тем не менее до тех пор, пока у грудного ребенка не сформируются основные поведенческие реакции, желательно, чтобы один из родителей оставался с ним дома.

Дж. Греф (ред.) «Педиатрия», Москва, «Практика», 1997

опубликовано 28/01/2011 22:30
обновлено 27/02/2014
— Расстройства поведения

spravka.komarovskiy.net

Ставим точку в отношениях! Как расстаться?

Если вы чувствуете, что отношения изжили себя, но не решаетесь поставить точку, вам поможет эта статья Passion.ru. Психолог расскажет, как расстаться с бывшим возлюбленным правильно.

Раньше вы шли по одной дороге, теперь дорога разделилась, и вы стоите на распутье. Свернуть со своей дороги на дорогу партнера или пойти дальше в одиночестве? Принять решение сложно, еще сложнее его осуществить. Как быть, если отношения зашли в тупик, но вы никак не решаетесь поставить точку?

Казалось бы, так просто закончить отношения, которые давно не приносят радости, но почему-то большинство людей этого не делают.

Одни изобретают различные способы, чтобы избежать близкого общения с партнером, проводя время на работе, в командировках и с друзьями, другие продолжают влачить жалкое существование в исчерпавшем себя браке, периодически развлекая себя интрижками на стороне, третьи делают все для того, чтобы партнер оставил их сам.

Почему люди выбирают именно такой путь?

Читайте далее: Ставим точку в отношениях! Как расстаться?

Нужно ли сохранять брак ради детей?

Оксана уже третий год пытается уйти от своего мужа. Он часто выпивает и не ночует дома. Оксана точно знает, что эти ночи он проводит с разными женщинами.

Иногда наступают моменты, когда злоба и отчаянье переполняют ее, и тогда она собирает вещи и хочет начать самостоятельную жизнь. Но стоит ей подумать о том, что будет дальше, как все смелые намерения заканчиваются.

«А вдруг я никого не найду и останусь одна? А на что я буду жить? — размышляя об этом, девушка всегда приходила к выводу, что лучше такая жизнь, чем одиночество и неизвестность. — Вот если встречу мужчину получше, тогда и уйду к нему!»

Вступая в любые отношения, мы всегда рискуем. Наивно думать, что существует какая-то идеальная любовь, которая будет длиться вечно. Но истина в том, что люди находятся вместе столько времени, сколько они могут приносить друг другу счастье.

Оставаясь в несчастливом браке, вы лишаете и себя, и партнера возможности встретить людей, с которыми будете полностью совместимы и счастливы. Оставаясь с не приносящим удовлетворения партнером, вы закрываете двери в лучшую жизнь не только себе, но и ему.

Не бойтесь одиночества, ведь вы уже одиноки, потому что живете с нелюбимым партнером, а с ним невозможна полноценная эмоциональная жизнь.

Роман уже давно разлюбил девушку, с которой прожил пять лет. Три года из этих пяти он думает, как расстаться, чтобы не причинить ей боль и самому не страдать от чувства вины.

Она все ждет, когда он сделает ей предложение, а он старается реже бывать дома, потому что общаться с ней ему становится все тяжелее. Роман думает, что, расставшись с ней, он поступит подло, ведь она любит его.

Всеми способами он старается показать, что совершенно недостоин ее, в надежде, что она сама поставить точку в отношениях.

Роман думает, что он очень благородный, только поступая подобным образом, он забирает лучшие годы жизни и у себя, и у своей девушки. Эти годы они могли бы прожить счастливо с людьми, которые бы по-настоящему ценили их.

Каждый заслуживает того, чтобы прожить жизнь с человеком, искренне считающим, что лучше вас никого нет на свете.Дайте свободу партнеру и себе, чтобы вы оба стали счастливыми.

Если вы продолжаете жить с партнером только потому, что не хотите его обижать, это никакого отношения к любви не имеет.

На самом деле, вами движет трусость и малодушие, которые всегда приводят к нерешительности. Проявите честность и бескорыстие — дайте партнеру свободу.

Как понять, что вам нужно расстаться?

Нежелание наносить травму детям

Как много людей продолжают поддерживать видимость семьи, когда отношений между ними, по сути, уже не существует, искренне веря в то, что они делают это ради детей! Нужны ли подобные жертвы детям?

Как показывает психологическая практика, гораздо больше вреда детям вы нанесете, если останетесь в несчастливом браке. Дети хотят, чтобы их родители были счастливы и ощущают свою ответственность за беды папы и мамы.

Дети могут не все понимать, но они очень тонко чувствуют настроение родителей и улавливают любую фальшь в отношениях. Став взрослыми, они переносят в свою жизнь все то, чему научились в родительской семье.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Даже если вы находитесь пока в одиночестве после развода, но чувствуете себя не брошенной, а свободной от тяжелых отношений, ребенок будет расти более счастливым, чем при условии сохранения семьи, в которой родители не любят друг друга.

Такие дети впоследствии имеют здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь — это не сказка.

Самые несчастные дети — это те, что выросли во внешне благополучной семье, но глубоко несчастной внутри, где родители несли на себе груз невысказанного гнева и взаимных обид.

Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви и не способны открыто проявлять чувства. А причина в том, что у них перед глазами негативный пример родителей. Ребенку важно, что родители счастливы. Вместе или отдельно друг от друга — неважно. Поэтому не нужно оставаться в несчастливом браке ради детей.

Трудно менять привычный уклад жизни

Жизнь Наташи и Саши уже давно превратилась в рутину. Муж избегает секса с ней, они нигде не бывают вдвоем, и вообще Наташа чувствует, что он разлюбил ее.

Но у них есть налаженный быт, общие друзья и материальный достаток, которого Наташа лишится, если уйдет от мужа. Саша тоже не хочет ничего менять, его все устраивает.

Ведь для того, чтобы разнообразить скучный быт, у него есть любовница, друзья и интересное хобби. Зачем все менять, ведь нет никакой гарантии, что при его женитьбе на любовнице отношения не превратятся в рутину?

Ему нравится, как готовит его жена, как содержит дом и удовлетворяет его бытовые потребности. Пусть ему уже давно скучно с ней и она все реже интересует его как женщина, но разве это главное в браке?

Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. У вас может быть идеальный дом, общее дело, хорошие дружеские отношения, но при этом один из вас может не любить другого. Или, например, ваши характеры настолько несовместимы, что вы постоянно ссоритесь.

В таком случае вы можете надеяться, что все когда-нибудь изменится. Также вы можете думать, что все так живут. Ни то, ни другое не является верным.

Для полноценного и счастливого союза необходимо единение таких компонентов, как совместимость, движение в одном направлении, любовь и сексуальная химия.

Если какой-то из этих компонентов отсутствует, в вас нарастает недовольство и неудовлетворенность. Продолжая сохранять отношения из-за нежелания разрушать привычный уклад жизни, вы лишаете и себя, и партнера возможности создать по-настоящему счастливые отношения.

Расстаться, чтобы быть счастливой

Причины для расставания

Любовь стоит того, чтобы попытаться сохранить ее всеми доступными способами. Но есть несколько ситуаций, при которых сохранять отношения не имеет никакого смысла.

Возможно, благодаря именно такой ситуации, вы и оказались перед сложным выбором.

Отношения следует прекратить, если:

1. Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Если совместимости нет, одной любви будет мало, чтобы преодолеть все проблемы. Лишь обретя новую любовь, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым.

По-настоящему несовместимые люди очень редко вступают в брак, но если это все же происходит, муж и жена годами воюют между собой, не зная ни покоя, ни гармонии. Это не значит, что нужно терпеть друг друга и мучиться всю жизнь. Это значит только то, что вы не подходите друг другу.

Если партнер вас не удовлетворяет, это значит, что и вы для него недостаточно хороши. Каждый из вас заслуживает того, чтобы прожить жизнь с человеком, искренне считающим, что лучше вас никого нет на свете. Дайте свободу партнеру и себе, чтобы вы оба стали счастливыми.

2. Вы поняли, что между вами нет сексуальной химии. Если ваши отношения — не любовь, а хорошая дружба, лучше предоставить свободу и себе, и партнеру. В противном случае, вы оба лишаете себя полноценной любовной жизни и рискуете в какой-то момент оказаться в роли того, кто изменяет, или того, кому изменяют.

3. Вы с партнером двигаетесь в разных направлениях. Есть разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вдвоем. Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.

Если ваши жизненные устремления и направления расходятся, любовный союз перестанет быть здоровым, приносить удовлетворение. С возрастом вы меняетесь, у вас появляются новые интересы. Если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету — люди живут вместе, потому что им так удобнее. Вы не обязаны разделять все интересы друг друга, но главные ценности обязательно должны пересекаться.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Если вы движетесь в разных направлениях, то стоит принять важное решение.

4. У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от которого он не желает излечиться. Это алкоголизм, наркомания, патологическая агрессия, неверность и т. п. Если партнер отвергает само наличие проблемы и отказывается ее решать, единственным выходом является расставание.

5. Партнер не хочет развивать отношения. Это самая печальная причина для разрыва. Например, вы мечтаете о семье и ребенке, а он жаждет развлечений и свободных отношений. Или наоборот.

Если партнер отказывается обсуждать существующие между вами проблемы и разногласия, не хочет обращаться за профессиональной помощью, значит, он далек от вас и не может любить так, как вы этого достойны.

Если он отказывается активно участвовать в развитии и углублении ваших отношений, значит, ваш союз обречен, и лучше разойтись раньше, чем позже. Храня верность партнеру, который не хочет развивать отношения, вы упускаете счастливые шансы в личной жизни.

Оставаясь в подобном союзе, вы откладываете жизнь, постоянно надеясь на то, что все изменится само собой. К сожалению, рано или поздно наступит такой момент, когда срок исполнения ваших желаний истечет.

Как принять решение

Очень часто люди не хотят ничего менять и пытаются компенсировать свои проблемы романами на стороне. На самом деле, клубок еще больше запутывается.

Если вы уходите от проблем к другому партнеру, то в новый союз вы переносите все свои старые проблемы, которые вам придется решать уже в двойном размере. Некоторые надеются, что расстанутся с надоевшим партнером, как только найдут кого-то получше.

Но это иллюзия. Чтобы создать новые полноценные отношения, нужно сначала прекратить старые. А для этого нужно проявить решимость.

Еще одним из способов уйти от ответственности является постепенное расставание. Именно так произошло с Таней. Миша вел себя с ней, как обычно, ни о каких проблемах не говорил, просто стал очень много работать, отправлял ее одну отдыхать.

При этом девушка планировала родить ребенка, а сам Михаил собирался постепенно и безболезненно с ней расстаться. Затягивая с решением, в глубине души он надеялся, что Таня сама бросит его.

Не вводите партнера в заблуждение, пытаясь смягчить удар. Не режьте по кусочкам, расстаньтесь сразу. Не вселяйте в партнера надежду, уважайте человека, находящегося рядом с вами, и будьте с ним честны.

Если вы оказались перед сложным выбором, задайте себе несколько вопросов:

1. Любите ли вы партнера?

2. Получаете ли вы от него достаточно любви?

3. Совместимы ли вы, если да, то насколько? Если ответить на вопрос сложно, составьте список вашей совместимости и несовместимости.

4. В каких направлениях вы с партнером развиваетесь? Пересекаются ли ваши основные жизненные цели и ценности?

5. Что случится, если вы расстанетесь? А что не случится?

6. Что случится, если вы не расстанетесь? А что не случится?

7. Вместе с партнером обсудите ваши отношения, причины конфликтов и дальнейшее видение вашей жизни. Примите решение вместе. В этом случае вы сможете остаться друзьями, а не врагами.

8. Обратитесь за профессиональной помощью, если не можете справиться с ситуацией самостоятельно.

Очень тяжело сознавать, что отношения с человеком, которого вы так долго любили, подходят к концу. Теперь вы на распутье, и одна дорога разделилась надвое. Свернуть со своей дороги на дорогу партнера — значит, изменить собственной судьбе и прожить чужую, ненужную вам жизнь.

Помните, что ваша дорога — это дорога к себе. Только идя по своей дороге, вы встретите своего человека.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

www.passion.ru

Села батарейка: 10 причин, ведущих к разводу

Финалистка первого сезона «Битвы экстрасенсов» Арина Евдокимова рассказала Woman’s Day, из-за чего люди разводятся, а не живут долго и счастливо, как в добрых сказках.

Почему такое недоразумение, как развод, случается тогда, когда радовало платье из девичьей мечты и роскошная свадьба, было так много счастья, построен дом и, главное, на свет появились любимые дети?

Эти вопросы, к сожалению, будут беспокоить людей всегда. А статистика – говорить о том, что разводов стало больше или меньше, но никогда не сможет констатировать факт, что их вообще нет. Интересно, что каждый год лидируют разные причины разводов, но, очевидно, это вполне закономерно и связано с жизнью общества. И что не менее впечатляет: на развод все чаще подают женщины.

Когда же многие пары покупают «билет» на поезд, который мчит их к неминуемому разводу? Ответ прост: до свадьбы и в течение совместной жизни. Безусловно, к разводу обычно приводит не одна конкретная причина, а сочетание нескольких, то есть у каждой пары свой рецепт катастрофы их брака. Но есть наиболее распространенные причины, которые можно назвать ведущими, они и приводят к логическому завершению отношений, что начинались так красиво, а любовь обещала быть вечной.

Лень

Наверное, многих удивит, что такое качество человека, как лень, может стать причиной развода. Но если вспомнить, что брак и семья – не просто большая, а огромная работа, то все становится на свои места. А лень – это когда девушки воспринимают брак как вечный праздник любви, а мужчины не думают о том, что придется нести груз большой ответственности. И при этом лень меняться и работать на свое семейное счастье. К тому же бардак в доме и неряшливость в вещах также становятся ощутимой причиной развода, к которой сначала привыкают, а потом бегут.

Новая любовь

«Я разлюбил тебя, банальная развязка…» – вспоминаются строки стихотворения Е. Евтушенко. Но такая развязка для одного из супругов становится не банальной, а трагичной. Ведь если разлюбил, значит, встретил и полюбил кого-то другого. Но кого и чем он или она лучше? Шок и гнев от предательства и, как следствие, возникновение синдрома «разбитого сердца», а потом ощущение пустоты, которое переходит в депрессию. Семья начинает напоминать разбитую чашку, которую пытаются склеить, прежде всего ради детей, что никому не приносит счастья. Эта причина разводов – почти абсолютный лидер. В этом случае большинство женщин спешат к гадалкам и ворожеям, сетуя на привороты. А заглянуть надо в первую очередь внутрь себя. А так ли действительно нужен супруг, были ли вы счастливы и ради чего стоит его возвращать?

Измена

Как ни странно, но сексуальная неверность не всегда является ведущей причиной разводов. Многие супруги, узнав об этом, как говорится, просто закрывают глаза или высказывают на этот счет свое мнение, которое претендует стать философией совместной жизни. Чаще изменяют мужчины. При этом некоторые жены вспоминают о полигамности мужчины, которую сексологи все чаще называют распущенностью. Измена и даже флирт жены воспринимается более драматично и чаще заканчивается разводом, так как практически все мужчины считают, что хозяйка его дома и мать его детей не имеет права вести аморальный образ жизни. Если обратиться к цифрам, то внебрачные связи имеет 75% мужчин и 25% женщин.

Долгая разлука

Ошибочно полагать, что долгая разлука скрепляет отношения. Разлука зачастую примиряет разносторонние интересы супругов и все больше напоминает гостевой брак. Зачастую, привыкая к разъездам и расставаниям, супруги постепенно все более отдаляются друг от друга, становятся чужими, чувствуют себя одинокими и пытаются изменить эту ситуацию. Это значит, есть вероятность того, что произойдет новая судьбоносная или короткая встреча с другим человеком. Вот почему так важно, находясь в разлуке, подкреплять свои отношения разговорами по телефону и внезапными приездами.

Финансовые проблемы

В настоящее время тема денег и семейного бюджета стала очень острой. Но только ли сейчас, если об этом говорит сама Библия?! Финансовые проблемы действительно часто, но не всегда, становятся сильной разрушительной силой. И тогда женщины, не желая терпеть нужду, уходят от бедных мужчин к богатым. Однако сегодня то же самое делают и мужчины, как говорили когда-то, составляя более выгодные партии. Финансовой проблемой становится и разный взгляд супругов на то, как надо тратить деньги: обычно происходит столкновение транжиры и скупердяя. Если у супругов отсутствует обсуждение общего бюджета или планов на покупки, рано или поздно это обстоятельство станет причиной развода.

Часто в борьбе за финансовое благополучие кто-то из супругов превращается в настоящего трудоголика, что также может послужить причиной развода. Обычно им становится мужчина. При этом все чаще современные мужчины задают вопрос о том, почему они должны быть добытчиками и кормильцами. Такое заявление ставит одних дам в тупик, другим – дает больше уверенности в себе, особенно если они занимают сильную позицию в жизни и ищут мужчину, согласного на роль «домашней хозяйки».

Отсутствие детей

Один из самых болезненных вопросов, приводящих к расставанию даже самых верных и любящих супругов, – отсутствие наследников. Эта причина во все времена считалась уважительной для расторжения брака. Редкие пары уживаются за отсутствием детей. В этом случае кто-то испытывает чувство вины, кто-то ревность, кто-то агрессию. Не стоит с завистью смотреть на проходящие пары с детьми, стоит применять все средства для того, чтобы малыш появился в доме. Или просто отпустить друг друга, так как не факт, что где-то на небесах запланированы дети от других партнеров и в другом союзе.

Отсутствие физической привязанности

«Она не сексуальна, а он не романтичен». Такие слова не кажутся слишком обидными, когда их говорят недовольные собой супруги. Но за ними стоит миллион проблем в интимной сфере. Психологи ставят физическую близость на первое место в супружеских отношениях. Но с годами брака она теряет свою былую прелесть и обычно нуждается в реанимации. Кроме того, вывод каждого из супругов бывает одинаков: «Он меня не любит!» и «Она меня не любит!», что не всегда является правдой. И не секрет, что тот из супругов, кто не получает сексуального удовлетворения в супружеской постели, ищет его в другом месте.

Неоправданные ожидания

«Но ты же обещал!» – упрекают женщины, с завидной точностью вспоминая полный список обещаний, которые говорил ее влюбленный избранник в минуты нежности, близости и предложения руки и сердца. Впоследствии обещания всегда становится самым веским аргументом для развода. Обычно к нарисованным яркими красками картинам относятся такие понятия: носить на руках, обеспечивать, хранить верность. Но и мужчина может быть активным в этой дуэли и упрекать жену в том, что она не стала хорошей хозяйкой и матерью, плохо выглядит, неинтересна в сексе, не стала для него тылом, музой и т. д. Хотя, находясь в статусе невесты, женщина не давала обещаний, связанных с этими тонкостями семейной жизни. Однако именно они как бы подразумеваются мужчинами и должны претворяться в жизнь.

Не сошлись характерами

Эта фраза давно стала крылатой и знакома нам именно благодаря разводам. Она считается самой безобидной из всех претензий, что предъявляют друг другу супруги, решившие расстаться. На самом деле за словами о разных характерах кроется многое: и отсутствие общих интересов; не имеющие соприкосновений взгляды на мир, людей, совместную жизнь и распределение ролей в семье; несхожие приоритеты; принадлежность к разным слоям общества; разное воспитание и многое другое. Все эти факторы постепенно приводят к отчуждению, желанию найти родственную душу, или интересного человека, или просто человека по себе на стороне, особенно когда отсутствует желание идти на компромиссы, меняться, жертвовать чем-то ради любви и семьи.

Алкоголь и азартные игры

Эта причина вряд ли нуждается в комментарии, ведь все знают, что злоупотребление алкоголем разрушают личность, а значит, отношения с близкими людьми, любовь и семью. Увлечение азартными играми также порабощает человека и может угрожать безопасности семьи и поставить ее на грань краха. Если так сложилось, что отношения с алкоголиком или игроманом от затянулись на годы, не приходится ждать чуда, мешая и себе быть счастливой, и партнеру взяться за ум.

www.wday.ru

Еще по теме:

  • Л а введенская л г павлова риторика для юристов Риторика и культура речи. Введенская Л.А., Павлова Л.Г. 12-е изд., стер. - М.: 2012. - 538 с. В пособии рассказывается о деловом общении, об ораторском искусстве, об основах полемического мастерства. Особое внимание уделяется речевой культуре, […]
  • Резюме образец бланк юрист Образец резюме юриста Иванова Анна Алексеевна Дата рождения: 01 ноября 1989 года Семейное положение: не замужем, детей нет Адрес: г. Санкт-Петербург, шоссе Революции 97, кв. 253 тел: сот. +7(365)432-19-063 Цель: получение должности юрисконсульта в […]
  • Правило что делать или что сделать Урок русского языка во 2-м классе по теме: "Глаголы, отвечающие на вопросы что делать? что сделать?" Цели: Развитие умения ставить вопрос к глаголу и распознавать глаголы, отвечающие на вопросы что делать? что сделать? Развитие познавательных […]
  • Сроки наследства 3 года Сроки наследства 3 года "Методические рекомендации по оформлению наследственных прав" (утверждены Правлением Федеральной нотариальной палаты 28.02.2006 года): Раздел II. Принятие наследства Глава 5. Сроки принятия наследства 42. Действия по […]
  • Правило написания тончайший Правило написания тончайший Приведённый свод правил русского правописания 1956 года действует до сих пор. Гласные после шипящих и ц § 1. После ж, ч, ш, щ не пишутся ю, я, ы, а пишутся у, а, и , например: чудо, щука, час, роща, жир, шить. Буквы ю и […]
  • Налог по потере кормильца Льгота на подоходный налог при потере кормильца Имею ли я льготы на подоходный налог. Двое детей, старший по потере кормильца (отец погиб при исполнении). Во второй раз вышла замуж. 1 ответ на вопрос от юристов 9111.ru Если указанные - да, […]