13. Анекдоты
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
«Три белых коня» — песня нетрезвого шахматиста.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
— Мужчина, скучаете? — Не настолько.
— Гражданочка, пожалуйста осторожнее — гололё. б твою мать!
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..
Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!
Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс №13.
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа.
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание! — А я — кошелек!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
— Доктор, неужели я умру?
— Нет, хуже, мы вас будем лечить!
— Смотрите, бутерброд упал маслом вверх!
— Конечно, ведь ты его намазал не с той стороны.
— Свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи — кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты в сторонку то отойди, мне же нифига не видно!
Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял — все они несъедобны.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу в журнале и переформатировал дневник.
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают
Если килограмм мёда смешать с килограммом говна, получится два килограмма говна
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
6 стадий любого проекта:
2. Крушение иллюзий
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение непричастных
По другой версии
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных гонщиков.
Звонок в дверь. – Кто там? – Связисты.
Открыл. Зашли, связали.
В магазине: — У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
— А зачем вам лыжи??
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать. Так. значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
— Девушка, вы учитесь? — Нет, я уже умею!
Не так страшна демократия, как её насаждают.
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Читал Руководство по применению клизмы – уссался. Применил — усрался.
— Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
— Это зависит от того, сколько раз в день его жена не может смотреть сериалы.
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот, ещё бы нам научиться делать обычные.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
— В зеркало посмотри!
Ходят тут всякие. а потом месячные пропадают!
Встречаются два крокодила: — Ну, как охота? — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского. — Врешь! Дыхни.
— Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
В магазине: — У вас есть удлинитель?
Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: — А девочки были?
В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую — челюсть встанет на место
— Что-то вы, группенфюрер Мюллер, всё на работе да на работе? Давайте, что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А?
— Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьётесь, так сразу орать начинаете: «Фашистская морда! Фашистская морда!»
Если в слове «ХЛЕБ» сделать четыре ошибки, то получится «ПИВО»!
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
— Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
— Да есть у меня на примете один пидарас. не Киркоров.
— Ты где болтался?
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Экзамен по анатомии. Студентка: — Печенка состоит из .
Профессор: — Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из .
Отец спрашивает сына: — Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
— Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
— Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.
Зрители стоя аплодировали всем участницам Чемпионата по синхронному плаванию во время их традиционного обмена купальниками
Балетный танцор в ателье: — Сделайте мне брюки такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
— Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
— Здравствуй, Зеленая Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!
Hа скамеечке сидят две девицы в суперминиюбках, мимо проходит старик и говорит:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
— И вообще, товарищи курсанты, зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор, то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к. от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой болезнью переболел.
— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?
— Может. Если нет месячных.
— Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
— Один не знает Москвы, а другой русского языка.
— Я ее взял голыми руками! А она меня — голыми ногами!
— Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.
— Я вчера проходила тест на беременность. — Ну и как, вопросы были сложные?
Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
Он был авторитетный урководитель.
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Мама: — Вовочка, а ты уроки выучил? Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник олигарху и услышать «Абонент находится в зоне и временно недоступен».
«Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда». Стоматологический центр.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим.
7 Марта 2003 г. ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ:
Правительство Эстоонской Республики создало специальную комиссию для подготовки к проблеме Y2K
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.
В автобусе в час пик:
— Вы выходите. — Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.
— Надю можно? — Кто ее спрашивает?
— Друг. — Как друг другу — скажу: Надю можно!
— Вы прожили здесь всю жизнь? — Нет еще!
Проезжая мимо села, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Разговаривают две проститутки:
— Приснилось, что в нашем заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык.
— Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Надпись на значке: «Хочешь умереть? — Спроси меня, хочу ли я похудеть!»
Последние слова биолога: «Так. Эту змею мы знаем! Она не ядовитая!»
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда.
Единогласно одобрен депутатами новый текст русской поговорки: ПОЙМАН — НЕ ВОР!
— Видишь, так и глаза можно лишиться.
— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
— Ты хотел сказать БУЛТЫХ?
— Ну, когда прилив, тогда бултых!
— Ты где был? — В морге на вскрытии.
— Ну, и как? — Не дался!
Парень зовёт девушку: — Женя! Женечка! Женюсь!
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.
Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе — значит, не туда поставил.
www.mikras.narod.ru
Поиск виновных наказание невиновных
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
Похожие цитаты
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой
Истинный правдолюб — не тот, кто всюду режет правду-матку, а тот, кому эта правда глаза не колет.
© zulnora
1) Ненависть иссушает душу, напоить же ее способна только любовь.
2) Открытая душа — самая доступная мишень.
3) Правда и ложь свидетельствуют, в каком состоянии находится наша душа.
4) Тем и ценна жизнь, что она дает человеку шанс испытать себя.
5) В одиночестве человек напоминает собой нераскрытый бутон: мы догадываемся о красоте цветка, но увидеть ее не можем.
6) Жизнь также страшна, как и смерть: им одинаково свойственны непредсказуемость и неизбежность.
7) Деньги превращают зрячих в слепых: исключений нет ни для богатых, ни для бедных.
8) Ложь своего рода воровство: врать-значит обкрадывать себя в правдивости.
9) Красота — это ощущение гармонии.
10) Страсть говорит, любовь же молчит.
…Говорящий о любви подобен разглашающему тайну.
11) Не любит тот, кто в поисках любви.
———————
Любовь не знает обратной дороги: кто любит, идет до конца.
www.inpearls.ru
Запись на стене
В городском округе Зарайск с 13 по 23 июня пройдут ПУБЛИЧНЫЕ СЛУШАНИЯ по проекту «Правил землепользования и застройки территории (части территории) городского округа Зарайск Московской области» (ПЗЗ).
Экспозиция демонстрационных материалов по проекту ПЗЗ организована c 01 июня по адресам:
РДК им В.Н.Леонова (г.Зарайск, ул.Урицкого, д. 1а)
Каринский СДК (д.Карино, ул.Советская, 6а)
Гололобовский СДК (д.Гололобово, д.64)
Мендюкинский СДК (д.Мендюкино, д.98)
Чулковский СДК (с.Чулки-Соколово, ул.Шоссейная, д.7)
Утвержден график проведения публичных слушаний (см.фото).
Публичные слушания по проекту ПЗЗ проводятся с участием правообладателей земельных участков и (или) объектов капитального строительства (недвижимого имущества), находящихся в границах городского округа Зарайск.
На слушаниях может присутствовать и выступать любой гражданин, но вносить замечания и предложения могут только следующие категории:
-постоянно проживающие в городе и районе (в настоящее время городском округе)
-собственники и арендаторы земельных участков и недвижимости
Правилами землепользования и застройки устанавливаются границы территориальных зон, которые предполагают для расположенных в пределах соответствующей территориальной зоны определение:
1) вида разрешенного использования земельных участков и объектов капитального строительства;
2) предельные размеры земельных участков и предельные параметры разрешенного строительства, реконструкции объектов капитального строительства;
3) ограничение использования земельных участков и объектов капитального строительства.
Василий, а разве мы с кем-то спорим? Ну иногда мешаем врать кое-кому, это да. И с чего Вы решили, что организаторы мечтают нас там увидеть?) Вот интересно, как после данного постановления, подписанного губернатором, и закрепления вида разрешенного использования (не предполагающего строительства) в ПЗЗ, господа организаторы будут предъявлять ультимативные требования Губернатору? Так зудит, что пусть во вред, но выступим!? Это такая своеобразная форма благодарности? Ведь понятно, что митинг с такой повесткой, во-первых, направлен против губернатора и областных властей в первую очередь (которые, как видим, решают проблему, но строго в правовом поле, как и должно быть), во-вторых, против властей местных (к которым у нас, например, нет также никаких по этому вопросу претензий, они только помогают). И в-третьих, именно сейчас, когда идут публичные слушания по пзз; по нашему заявлению выигран арбитраж (и как минимум выиграно время); а также имеются другие реальные и правовые рычаги (не при Координаторе будет сказано:)), митинг, тем более в такой тональности, непонятно к чему вообще. Это все равно, как например, когда вам дают в руки ключ, чтобы вы пошли и открыли нужную вам дверь, а вы оскорбляетесь, что вас заставляют встать и куда-то идти, и требуете, чтобы для вас сходили, все принесли, да еще и извинились, что так долго. Митингуют обычно, когда другие средства исчерпаны или нарушаются существенно чьи-то права. Пока нет ни того, ни другого. Ну вот как-то так.
m.vk.com
Поиск виновных наказание невиновных
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
1. Ознакомление с требованиями заказчика.
2. Составление ТЗ.
3. Планирование времени разработки
4. Разработка
5. Тестирование
6. Доработка
7. Выдача продукта заказчику.
1. Ознакомление с требованиями заказчика
2. Создание мини-ТЗ и прототипа, тестирование прототипа
3. Ощупывание прототипа, реализация функциональности, тестирование
4. Выдача продукта заказчику
5. переход к третьему пункту
я в таких случаях бегаю.
доза эндорфинов — самое то во время стресса (т.е. в любое время))
зыж
вопрос всё ж был не по стадиям, как я понимаю?
1 Шумиха
2 Неразбериха
3 Наказание невиновных
4 Награждение непричястных
этому бояну лет 500))
> keymaster © (08.06.09 14:25) [1]
Причем пункты 5 и 6 имеют свойство зацикливаться.
:o)
7. Потеря исходников.
После этого все баги объявляются фичами а само ПО становится бессмертным. Пока какой-нибудь энтузиаст лет через пять не перепишет все заново и не перейдет к п.7
1. Замысел
2. Реализация
3. Придумывание замысла, соответствующего реализации
Игорь Шевченко © (08.06.09 14:28) [2]
Маловато будет! Где же тестирование и исправление ошибок.
Пропущен этап демонстрации заказчику и полной переделки проекта в результате этого 🙂
test © (08.06.09 14:45) [4]
Боян? Возможно, но актуален и сегодня.
Юрий Зотов © (08.06.09 14:46) [5]
Вот и я об этом же. Интересно КАК правильно. Как избежать и унифицировать.
> blackman © (08.06.09 15:11) [8]
> Интересно КАК правильно. Как избежать и унифицировать.
Находится в
1. Энтузиазм
как можно дольше и ни в коем случае не начинать не только кодить, а даже и обдумывать.
1 Анализ исходной задачи
2 ТРП
3 ТЗ
4 Первый прототип
5 Доводка прототипа
6 Проверка у заказчика
6.1 неудача пункт 5
6.2 удача Поддержка программы
> test © (08.06.09 15:49) [10]
> 6.2 удача Поддержка программы
«Не бывает!» (Понедельник начинается в субботу ©)
oldman © (08.06.09 15:29) [9]
Т.е. не показывать заказчику и не заканчивать проект никогда? 🙂
test © (08.06.09 15:49) [10]
Пунк 6.1 и 6.2 как различаешь? Т.е. когда удача?
Проблема обычно в том, что желания заказчика и понимание их разработчиком обычно не совпадают сразу.
Хотелось бы услышать что-то о формализации этого процесса, что бы исключить лишние goto на пункт 5
blackman © (08.06.09 15:11) [8]
Тестирование в пунктах 2 и 3, а ошибки. Какие еще ошибки ? 🙂
> Пропущен этап демонстрации заказчику и полной переделки
> проекта в результате этого 🙂
Тебе Windows демонстрировали и после демонстрации переделывали ?
Вот и у бабочек то же самое. )
Тестирование в пунктах 2 и 3, а ошибки. Какие еще ошибки ?
Большие и маленькие 🙂
Про бабочек не надо 🙂 Давай о наших
> blackman © (08.06.09 16:36) [14]
> Про бабочек не надо 🙂
blackman © (08.06.09 16:36) [14]
Больших нет, мелкие на этапе тестирования отлавливаются.
А к тому, что заказчик скажет, «эта не хочу, та хочу» — это утопия 🙂
> Игорь Шевченко © (08.06.09 16:39) [16]
> А к тому, что заказчик скажет, «эта не хочу, та хочу» —
> это утопия 🙂
Да ну? Еще как скажет!
blackman © (08.06.09 16:04) [12]
Ремонт и разработку можно только прекратить, заверщить нельзя.(шутка)
Пока заказчик не скажет, что прога его устраивает.
> blackman © (08.06.09 15:11) [8]
> Как избежать и унифицировать.
Сие есть великая и никем непознанная тайна мироздания.
:o)
Есть один способ — не давать заказчику беконечно изменять требования к проекту. То есть, заставлять его подписывать ТЗ и сдавать этап проекта строго в рамках этого ТЗ, относя все придуманные заказчиком бантики и рюшечки на следующий этап (на который тоже должно быть подписанное заказчиком ТЗ).
Правда, способ этот скорее теоретический. На практике такого не встречал.
:o)
oldman © (08.06.09 16:41) [17]
Значит, все еще впереди.
Игорь Шевченко © (08.06.09 16:39) [16]
Больших нет, мелкие на этапе тестирования отлавливаются.
Маленькие, но неприятные 🙂
Помнишь анекдот про маленькую птичку из Африки, размером гораздо меньше колибри? 🙂
А к тому, что заказчик скажет, «эта не хочу, та хочу» — это утопия 🙂
Это жизнь. Вопрос как уберечься от его притязаний. Ограничить не оговоренное ранее.
Юрий Зотов © (08.06.09 16:46) [19]
Есть один способ — не давать заказчику беконечно изменять требования к проекту. То есть, заставлять его подписывать ТЗ и сдавать этап проекта строго в рамках этого ТЗ, относя все придуманные заказчиком бантики и рюшечки на следующий этап (на который тоже должно быть подписанное заказчиком ТЗ).
Правда, способ этот скорее теоретический. На практике такого не встречал.
А как же вы с ними боретесь? Есть же какие-то приемы? ДЖИУ-ДЖИТСУ БОЕВАЯ САМООБОРОНА ? 🙂
> 1. Энтузиазм
> 2. Крушение иллюзий
> 3. Паника
> 4. Поиски виновных
> 5. Наказание невиновных
> 6. Восхваление и награждение не участвовавших
>
> А как у Вас?
У нас первые 6 пунктов, а затем :
+
7. Передача разработки к нам в отдел (обычно первые 6 пунктов на оутсорсе)
8. Много мата по поводу выполненной реализации
9. Подключение юзеров и аналитиков, чтобы выяснить, а что же таки юзеры хотели.
10. Составление требований, согласование с программистами, а можно ли их технически реализовать малой кровью
11. Составление ТЗ на разработку.
12. Реализация.
13. Тестирование на юзерах.
14. Доделка (цикл на п.13, пока более менее не будет пригодно к работе. В случае зацикливание — привлечение административного ресурса. Обычно в течение 15 минут юзеров начинает все устраивать 🙂 )
15. Установка на продуктив.
16. Переход на п.13. Но доработки уже по отдельным заявкам (а сами хреново проверяли — а акты у нас все подписаны 🙂 ).
Примерно через полгода пилота процесс устаканивается и все работает. Периодические маты, когда вылезают недоделки п.1 и приходится править.
🙂
Забыл :
17. Примерно через год вырастают объемы, написанная система «ложиться» и все переписывается. Главное — требования уже есть, проверять можно по принципу «чтобы работало точно также, только быстрее и не падало».
blackman © (08.06.09 17:06) [21]
> Это жизнь. Вопрос как уберечься от его притязаний. Ограничить
> не оговоренное ранее.
Нет проблем, хотите нового — платите
ANB
Это если внутри организации. В основном перепалки между отделами.
Интересно, что там может быть такое в ТЗ. Все не напишешь и не учтешь.
А есть какие-то обязательные пункты?
Игорь Шевченко © (08.06.09 17:11) [24]
Нет проблем, хотите нового — платите
Обычно отвечают, что это они и раньше хотели, а вы просто не поняли и не сделали. И как доказать ?
blackman © (08.06.09 17:23) [26]
Мы не продаем продукт отдельно от технологии, поэтому мы не сталкиваемся с такого рода проблемами. Есть технология, есть продукт, который ей соответствует в рамках нашего разумения. Если сферический заказчик в вакууме хочет странного, он не берет ни технологии, ни продукта, и такое бывает. Но ситуации, когда «имел в виду, что хотел другое» при таком подходе практически не возникает.
> Интересно, что там может быть такое в ТЗ. Все не напишешь
> и не учтешь.
Качество ТЗ зависит от аналитика.
Чем подробнее в нем прописано, что надо сделать — тем легче потом всем жить.
Плюс есть подпись заказчика на ТЗ — всегда мона потыкать носом.
Хотя как раз внутри организации это не всегда помогает — денег то за разработку заказчик вроде как не платит. Есть юзеры, которые подписывают ТЗ не читая, а потом говорят, что все сделано не так, как хотели.
Таких воспитываем снижением приоритета и подключением админ.ресурса.
Игорь Шевченко © (08.06.09 17:35) [27]
Видимо есть специфика какая-то. Типа только для самолетов?
ANB
Качество ТЗ зависит от аналитика.
А аналитик от чего ? 🙂
blackman © (08.06.09 17:57) [29]
> Типа только для самолетов?
Да, причем, в комплекте с авианосцем
> blackman © (08.06.09 17:57) [29]
> А аналитик от чего ?
От мозгов и опыта. «Бойцовый Кот есть боевая единица сама в себе».
:o)
По поводу аналитиков. Работал я когда-то в одной весьма известной конторе (поэтому название не упоминаю). Только пришел, еще толком не знаю ни проект, ни людей. Приходит ТЗ, поручают его мне, для исполнения. Читаю — фигня написана. Можно сделать и проще, и лучше, и с прицелом на будущее. Но, с другой стороны, ТЗ есть ТЗ, это почти закон. Говорю шефу (а он это ТЗ и не смотрел даже) — так и так, мол, фигня тут какая-то. Он (моментально и не отрываясь от клавы) — кто ТЗ писал? Такой-то, говорю. Отвечает — Юрий Сергеевич, делайте, как считате нужным, а ТЗ перепишем, как надо.
Через некоторое время приходит мне другое ТЗ, от другого аналитика. Читаю — класс! Высший пилотаж, натурально. Восхищение и аплодисменты! И тут пришло мне в голову проверить — а что, в этой конторе всегда можно от ТЗ отступать, или нет? Говорю шефу (а он и это ТЗ тоже не смотрел) — тут вот ТЗ пришло. Он (опять моментально и опять не отрываясь от клавы) — кто ТЗ писал? Такой-то, говорю. Отвечает — Юрий Сергеевич, тогда делайте строго, как написано.
Юрий Зотов © (08.06.09 18:31) [32]
Кто то работает аналитиком, кто то числиться.
Игорь Шевченко © (08.06.09 17:58) [30]
Да, причем, в комплекте с авианосцем
Это уже будет типа только для авианосцев 🙂
Юрий Зотов © (08.06.09 18:15) [31]
От мозгов и опыта. «Бойцовый Кот есть боевая единица сама в себе».
Логично. Не верю я, что могут существовать «суперлюди» которые помогут программисту.
Boriskb.narod.ru/project.jpg
Года два назад я эту картинку публиковал.
Позволю себе побоянить 🙂
boriskb © (08.06.09 21:31) [35]
Это еще когда машины были большие 🙂
Cемь.
Семь стадий проекта:
1. Искушение, т.е. заманчивость задачи. Льстит самолюбию, и ваще. И вот это ещё кому-то интересно?
И за это ещё деньги платят?
2. Не то, чтобы энтузиазм, а, скорее, способ заработать деньги на том, что ещё знаешь и умеешь.
3. Синтетически называется неопределённым глаголом «наткнулся». Простую задачу не предложат.
4. Ну, паника — хорошее слово. Но не паника, а растерянность, неуспевание в сроках, неуверенность, негатив.
5. Преодоление паники. Сосредоточение. Первые результаты. Первые успехи. Уверенность в силах.
6. Ненависть к проджекту! Открывание и просто ненависть. Постепенное преодоление таковой.
7. Более или менее убогий, но подходящий результат. Заказчик и такого не ожидал.
Подрядчик не ожидал, что и такой сойдёт. Оба сходятся, что надо доработать.
Оба считают, что достигли цели.
Всеобщее Благорастворение воздухов.
И Заказчик, и Подрядчик — оба отчитаются перед начальством.
На самом деле число 7 обладает удивительным и гармоническим свойством:
семь нот, семь цветов, семь дней недели.
Его не зря называют «счастливым»: десятеричная десятка в семиричной системе — это 13.
А очко (21) — это 30 :))
Все знают, как построить 5-ти и 6-ти конечные пентаграмму, гексаграмму — 360 делится и на 5, и на 6.
Но строят и септаграмму, хотя нацело и не делится.
Я бы советовал любую деятельность делить на 7 этапов.
Иррациональность деления двух пи на семь подразумевает и непредсказуемость результата.
Тогда вместо уныния появляется надежда.
> Юрий Зотов © (08.06.09 14:46) [5]
> > keymaster © (08.06.09 14:25) [1]Причем пункты 5 и 6
> имеют свойство зацикливаться. :o)
о, да =)
Счастливые люди. У них даже есть ТЗ.
про откаты уже было?
> keymaster © (08.06.09 14:25) [1]
> Игорь Шевченко © (08.06.09 14:28) [2]
Друзья, по-моему вы скрываете секреты производства (комм. тайна?). У вас отсутствует пункт получения денег.
Надеюсь, это не сознательный обман.
> vuk © (10.06.09 12:02) [39]
> Счастливые люди. У них даже есть ТЗ.
Не надо ля-ля
ТЗ есть у всех и всегда.
Другое дело, что не все умеют, хотят, могут или имеют возможность строить работу в рамках ТЗ. Ну тут уже много причин, в том числе и неумение ТЗ писать и выбивать под это писание бюджеты.
KSergey © (10.06.09 12:11) [41]
Вознаграждение — рукопожатие перед строем
to KSergey © (10.06.09 12:13) [42]:
>Не надо ля-ля
>ТЗ есть у всех и всегда.
Ага, ну да, Вам там виднее, конечно. Я, вот, 10 лет пытаюсь пробить в начальство мысль, что хочу работать по ТЗ. И хрен там. Вместо ТЗ — всё та же игра в угадайку с начальством. В смысле «опять не угадали, все переделываем».
Игорь Шевченко © (10.06.09 12:29) [43]
Вознаграждение — рукопожатие перед строем
Или расстрел в случае не успеха? 🙂
> Я, вот, 10 лет пытаюсь пробить в начальство мысль, что хочу
> работать по ТЗ.
А команда большая? Может оно и оправдано — с некоторыми оговорками.
> Или расстрел в случае не успеха? 🙂
Пока не практиковалось, но идея здравая
Команда небольшая. Начинали втроем (включас начальника), сейчас — пятеро. Но фигня в том, что проекты немаленькие и иногда игра в угадайку может выйти боком. При этом нет ни планирования, ни анализа. Ваще ничего. 🙁
> vuk © (10.06.09 15:33) [48]
Понятно. Ну, я думаю, что тут понятие начальства тогда условно — все рядом. Скорее и своя самодисциплина — надо все-таки всем сесть и договорится. 10 лет — приличный срок.
Сейчас у меня коллектив непосредственно на комплексе — маленький, но без планирования мало мальского и шагу не делаем. Лучше месяц потерять тут, чем голову оторвут там (Ошибки чреваты огромными убытками и жалеть никто не будет, выкинут и путь уложат не розами). 🙂 Понимание есть, хотя совсем верхнее руководство, конечно, иногда козлит — пытается давить на побыстрее, но в итоге делаем так как договоримся, не всегда в один день и иногда месяц.
Я думаю, спетый за 10 лет коллектив, может найти в себе силы, сесть и договориться. Должно получиться.
> У вас отсутствует пункт получения денег
Деньги 2 раза в месяц вне зависимости от результата работы 🙂
> Команда небольшая. Начинали втроем (включас начальника),
> сейчас — пятеро. Но фигня в том, что проекты немаленькие
> и иногда игра в угадайку может выйти боком. При этом нет
> ни планирования, ни анализа. Ваще ничего. 🙁
Хреново.
Я работал в такой маленькой команде. Официально ТЗ, есно, не было. Вместо этого рисовал на бумажке примерно, что хочу сделать — утверждал, делал кусочек — показывал, что получается, потом делал дальше.
Хотя полное и подписанное ТЗ — не панацея от полной переделки.
> Я работал в такой маленькой команде. Официально ТЗ, есно,
> не было.
Это не естественно. Это принято, но не естественно.
Надо всем остановится и договорится, что вот здесь договариваемся, на выходе документы, а потом по ним шарашим, протом уже разбираемся. Даже если 2 человека, а в идеале даже если 1. Потому что руки шаловливые.
Можно и по ходу, но сразу как заметку на то, что плохо проработали вначале. Встречи на такие вещи планировать, но не злоупотреблять.
> Хотя полное и подписанное ТЗ — не панацея от полной переделки.
Конечно, но если после него и его выполнения полная переделка, то это повод подумать о :
> Игорь Шевченко © (10.06.09 15:32) [47]
>
> > Или расстрел в случае не успеха? 🙂
>
>
> Пока не практиковалось, но идея здравая
Растреллы спасут Родину. Это же очевидно. 🙂
> [43] Игорь Шевченко © (10.06.09 12:29)
> KSergey © (10.06.09 12:11) [41]
>
> Вознаграждение — рукопожатие перед строем
И руку не мыть месяц.
> blackman © (08.06.09 14:16)
> 1. Энтузиазм
> 2. Крушение иллюзий
> 3. Паника
> 4. Поиски виновных
> 5. Наказание невиновных
> 6. Восхваление и награждение не участвовавших
>
> А как у Вас?
1. Идея
2. Реализация
У нас одна вечная стадия
Причем «надо», как правило в пятницу вечером )
Сначала производится, закупается оборудование, а потом, перед отправкой вспоминают, что надо включить его поддержку в ПО.
main © (10.06.09 22:20) [53]
1. Идея
2. Реализация
А 2а, 2б, 2,в. и 2а. Наконец 3.Внедрение. 4.Награждение или увольнение.
Забыли написать? 🙂
DesWind (10.06.09 23:16) [56]
А вы где были в момент закупки? 🙂
delphimaster.net