Отзыв: Носки мужские Байвэй — Супер мужские носки или очередной развод?

Носки нужны всем, особенно часто они изнашиваются почему то у мужчин, именно поэтому нужно особенно тщательно выбирать. Я всегда полагаюсь на свой опыт и своё ощущение и поэтому порой достаточно взгляда, чтобы определить, как будут носить счета носки.

Эти носки от бренда Байвей покупались не мною.

На упаковке содержится информация, что это супер носки с массажным эффектом да ещё и повышенной прочности, ну прямо не носки, а мечта! Также отличительной особенностью является резинка, она широкая, не передавливает и не причиняет дискомфорта.

Состав носков из трех составляющих — хлопок, полиамид и эластан.

На упаковке даже указан номер ГОСТа.
Изготовлением занимается конечно же Китай.
Носки классического черного цвета, очень практичные и не требуют дополнительного застирывания. Я безумно рада, что мой муж отдает предпочтение именно такому цвету носков в любое время года, хватит с меня застирывать без конца детские носки.
Хоть носки и однотонные, но при ближайшем рассмотрении можно заметить узор в виде ромбиков, подошва сшита из рельефной ткани, но на ощупь это никак не ощущается, так что с массажным эффектом тут явно слукавили. Также честно говоря, не заметила особой плотности на носках и на пятке, по моему они совершенно не отличаются от остальной части носков. В общем по плотности неплохие, не светятся при растягивании.

Резинка широкая, тянется хорошо, на ноге не оставляет полос.

Размерная сетка на мой взгляд не соответствует действительности, так как наш размер указан 42-48, а муж носит 43. На вид они маленькие какие то и на 48 вряд ли налезут, а если и налезут то быстро порвутся от дополнительного напряжения ткани.
Носятся удивительно неплохо, износостойкость хорошая, но со временем появляются небольшие катышки.

Стираю в стиральной машине автомат, поэтому на счет линьки ничего сказать не могу. После стирки вида первоначальной покупки не меняют.
Покупать такие смело можно, рекомендую и ставлю «4»

otzovik.com

При разводе женщина умнеет худеет и хорошеет А лишний вес

Анекдоты по теме:

При разводе женщина умнеет худеет и хорошеет А лишний вес

Популярные анекдоты

  1. В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»
  2. Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это собака наделала.» Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:»А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?». Парень:»у тебя там собака большая, я ее боюсь». Девушка:»Нашел кого бояться, она же плюшевая».
    :

Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!

«Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил — никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
— Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я — не мог.

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.

Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «

Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!

humor.rin.ru

Мои носки в разводе

Где мои носки

О боже дайте мне сил найти мои носки. Я достоин распоряжаться своей судьбой. Я достоин быть сильным, я родился мужчиной.

Бог послал мне жену, чтобы я научился терпеть. Я уверен, он послал мне ту, которая заставит меня делать то, что я не люблю, да еще и гордиться этим буду.

Считаю, что я внимательный человек. Я доказал это сегодня утром. Было еще темно, когда я встал с постели. Пойдя в ванну, я не врубил свет, так как позволил жене поспать. Я проходил этот путь уже много раз, так что я был уверен в себе.

Я принял душ, побрился и причесался. Мне оставалось пойти в комнату и одеться. Я не буду говорить, что необходимо еще вечером развесить вещи и приготовиться к рабочему дню. Я знал, что в ящике для носков есть носки. И мне нужны были черные.

К моему ужасу я не нашел черные носки. Я нащупал лифчик и понял, что я не на правильном пути. Я также обнаружил пару вещей, но исходя из моего опыта, это были не носки. Я начал подозревать, что я залез не в тот ящик. Хотя это определенно был он.

Моим следующим решением было открыть второй ящик. Я сделал это тихо, так как жена все еще спала. Но к моему разочарованию, там оказались свитера.

«Надо проверить следующий ящик»,- подумал я.

Нет, там опять были только шарфы, перчатки и что-то мягкое и пушистое.

Я уже думал пойти на работу в бежевых носках. Но сразу отверг эту идею, так как кто-то все равно бы заметил это. Вторым вариантом было: разбудить мою жену и получить точные наставления о том, где лежат мои носки. Но мне эта идея не нравилась. Я хотел, чтобы она продолжала спать. А также я не хотел осознавать, что я нуждаюсь в помощи, даже в такой незначительной проблеме, как поиск носков.

Я подумал, что она делала уборку, и возможно, убрала куда-то носки.

Но я сказал себе: «Соберись, это всего лишь ящик носков».

После пяти минут поиска в темноте, я пришел к выводу, что мне необходимо сделать это.

«Настя, где мои носки?»

«В твоем ящике»,- ответила она.

Я не видел её лицо, но я знал, что она улыбается и смеется. После стольких лет брака, Вы осознаете такие вещи. Её ответ был понятным. Она ответила правильно, и мне пришлось признаться, что жена права.

Потом я задал другой банальный вопрос: «Я знаю, что они там. Но где этот ящик?»

«Я положила его в ванну, чтобы ты утром мог легко найти свои носки, при включенном свете».

Я опять почувствовал её улыбку. Она прекрасно знала, что я теряю носки и решила мне помочь. Хотя, даже это не помогло мне. Я люблю свою жену, и пусть это — игра, но я по-прежнему буду давать ей поспать утром.

lieman.ru

Мои носки в разводе

Пара расставалась, договорились, что он ей и ребенку оставляет квартиру, все, что в квартире забирает себе. Собрал вещи, ушел. Когда она вернулась, то поняла смысл слова все — это не только шкафы и техника, а сантехника и плитка в ванной. Содрал, помучался, но увез.

Муж не сильно распространялся о своей работе, потом рассказали что связался с каким то мутным криминалом. Когда у него начались проблемы он сбежал, но кааак.

Отвез меня на работу, пообещал встретить после. В мое отсутствие вынес из дома ВСЕ. Ему его родители помогали. как рассказали соседи. Кухонную мебель простенькую, матрас от кровати, одежду, снял люстры, посуду, все мои украшения, включая обручальное кольцо, пластиковый подносик для кофе, который его мамочка подарила на Новый год.

Прожили мы 3 года, я тоже работала и на шее ни у кого не сидела.

Когда я вернулась домой, то обнаружила торчащие провода от снятых люстр и пустая старая стенка — ее бы просто не смогли вынести — она бы рассыпалась. Позже мне от его мамочки передали, что» был бы ребенок — тогда бы мы, может быть, что-нибудь и оставили. «

В полиции мне сказали, что если бы он так сделал после развода, то это было бы ограбление. А так — это РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА. Квартира, кстати, была моя, и он в ней жил все это время.

Подала на развод в его отсутствие и развелась. Тошнило от омерзения еще долго.

Когда через три года это чмо пришло сказать, что «забыл у меня какую-то справку на машину» , я послала его на хуй , предупредив, что при следующем визите прострелю ему коленную чашечку. И показала пневматику, которую мне недавно отчим подарил. Больше визитов не было.

Мой бывший, уходя, унес МОИ спортивные штаны и МОИ носки, которые сохли на батарее. Надеюсь, пришлись впору.

Когда я ушла от своего первого мужа , он из моей шкатулки с украшениями все золото по вытаскивал, а серебро оставил, причем невзирая на то, откуда это золото. Я ему вдогонку и остальное тогда отдала, серебро и прочее, что там лежало. Потом, когда он мириться назад в буквальном смысле приполз, забрала все обратно и раздарила подругам все, что было им куплено, а с ним развелась.

Я уходила от мужа с чемоданом, кошкой и компом, купленным на мои деньги. Но мамо бывшего решило, что комп нужнее сыночке-корзиночке, и он с другом приехал забирать эту дуру (там ламповый монитор еще, огромный системник). Друга было жаль, тот не знал, куда деваться от стыда. С бывшим больше не общалась, но было смешно и брезгливо.

Меня мой первый муж насмешил, когда после развода сначала пришёл убогую вазу забрать, типа богатый хрусталь, а потом её обратно пытался принести, потому что его маман ему напомнила, что это произведение искусства она мне подарила, а не он. После этого он потом несколько раз приходил и искал какой- то свой супер чайничек, который я прихватила при переезде, искал где- то год, придёт к дочке и заводит про чайничек пропавший, разговора с ним другого не было.

Лет через десять чайничек нашли в дочкиных игрушках старых, которые на дачу повезли. Дочь все понять не могла, чего я на эту посудку смотрю и чуть не в истерике по полу катаюсь, молодость просто вспомнила.

Бывший муж при разводе потребовал 20 тысяч, которые за 5 месяцев до этого вложил в общий бюджет. Почему именно 20? Потому что все 10 лет, которые мы были вместе, я зарабатывала в 2-3 раза больше, а эти 20 тысяч пришли ему как наследство, и это был единственный раз, когда он вложил «личные» деньги в общую копилку.

И его не смущал ни разу тот факт, что за 2 месяца до грядущего развода, о котором я не подозревала, а бывший муж уже был на низком старте, мы съездили в Италию за счёт моей премии и денег, одолженных мною у моего знакомого, и в Италии, само собой, мы потратили намного больше 20-ти тысяч на каждого. Его не смутило и то, что за 5 лет нашей совместной жизни он дважды сидел без работы сначала 9 месяцев, потом полгода, а я его кормила и платила за съем, мы же семья, любимого надо поддержать.

Логика его была проста — траты на Италию его не волнуют, то, что я вспоминаю — это всё в далёком прошлом, а вот эти двадцать — точно его, это личные деньги, не семейные, и он хочет их назад. Мне было одновременно и смешно, и грустно.

Подруга разводилась с мужем- изменил. Маленький грудной ребенок, жизнь рушится. И тут звонит его мама, к которой он ушел жить: «Ань, я тут Косте носочки гладила, одного не досчиталась, ты посмотри у себя». Подруга от подобной проблемы так обалдела, что не нашлась, что ответить.

У меня товарищ, после размолвки, украл несколько вещей, видимо на память, но мне не сказал, конечно, а я все думала- куда я их могла засунуть. А потом одну я увидела на его новой даме. Все нормально, мужик хозяйственный, все в дом.

ЗЫ: мужчины-не обижайтесь))

ЗЫ2: вполне возможно, что некоторое истории уже публиковались на Пикабу, но я их не нашла, так что сорян если проглядела

m.pikabu.ru

Ругаетесь ли Вы с мужем по поводу разбросанных носков?

Недавно я услышала о совершенно абсурдной ситуации, коллега разводится с супругом, потому, что ее бесят разбросанные по всей квартире мужнины носки, а супруг ее не желает менять свои привычки. У меня муж тоже не ангел, носки бросает в коридоре или засовывает под кровать, а я, молча, убираю их в стирку. Просто люблю своего мужа и считаю, что спокойствие в семье дорогого стоит. А Вы скандалите с мужьями из-за разбросанных носков?

Ой, меня эта участь миновала. У мужа есть специальное место для складирования носков, он их аккуратно скручивает и засовывает между диваном и стенкой. Там они и покоятся до стирки. Он у меня умничка, сам свои вещи собирает и закидывает в машинку, мне остается только выбрать режим, засыпать порошок и включить, но и этому он научился, пора в роддоме была. Так что я спокойна — вещи сам постирать сможет.

Так же, как и вы, считаю подобную мелочь привычкой, не стоящей скандала или даже мелкой ссоры. Если муж уважает жену и желает ей помочь, он и сам, пусть и лишь изредка, но носки свои собрать сможет.

Не обижайтесь. Смеха ради. Читаешь и складывается ощущение, что мужчина это умственно отсталое животное. Вот подумайте. У меня жена раньше как придет с работы блузку за диван засовывала, для чего она это делала и что мешало ей донести ее до стиральной машинки — загадка, а я ее (блузку) молча оттуда вытаскивал и убирал в стирку. А сейчас она такая умничка. Сама свой лифчик с юбкой берет и в машинку закидывает, мне остается только порошок засыпать и режим выставить. Это она научилась, пока я в армии служил.

Так и напрашивается фраза: наш годовасик, такой тугосеря.

То есть раскидывать носки по всей квартире и принципиально не складывать их хотя бы в одном месте — это показатель высокого интеллекта? Ну-ну.

Это показатель лени, или еще чего лучше мама не научила складывать грязные вещи. С другой стороны может ли это быть причиной к разводу, скорее всего нет, это лишь повод. Вот например,мой муж чистюля и уберет за собой и помоет посуду, но носки бросает в коридоре. я их просто каждый день собираю и все! Иногда кидает носки в ванну. мне не принципиально. мы живем отдельно. При моей маме и своей он так не сделает. я даже не задумываюсь об этом. Живем 5 лет.

Разводиться из-за разбросанных носков, по-моему, это слишком. Не могу поверить, что нельзя договориться с мужем об элементарных и простых вещах. Всего-то нужно поставить в ванной корзинку для грязного белья и попросить мужа складывать в нее грязные вещи, в том числе носки, и все будет в полном порядке.

Сдаётся мне, не в носках проблема. Женщина не станет разводиться с мужем просто так из-за носков. Отношения разбились о бытовуху, взаимопонимания они найти не могут, выход — развод. Кроме того, коллега вполне могла объяснить причину разрыва отношений носками чтобы не посвящать коллег по работе в подробности своей личной жизни.

Тоже не могу поверить в желание развестись из-за носков. На мой взгляд это мелочь, которую при желании со стороны мужа легко исправить, это не так сложно. Мой муж с этой проблемой в целом справляется, хотя изредка забывает убрать носки в положенное место, а я на этом даже не акцентирую внимание, это правда бывает редко.

Вполне вероятно, что есть другие бытовые проблемы кроме носков и все они вместе побудили женщину подавать на развод. А может, это такой способ встряхнуть мужа, задуматься о своих привычках. У нас с носками проблем нет, муж относит сам их в корзину для стирки, а если изредка забудет их где-то, то или скажу ему, или сама уберу.

Согласна, что проблемы вовсе не в носках. Бытовуха — страшная вещь. У меня в семье, к счастью, подобных проблем нет: папа носки аккуратно складывает в корзину, брат тоже, а муж настолько долго жил сам до нашей встречи, что просто сумасшедший в вопросах чистоты. Его любой неприятный запах в доме выводит из себя, поэтому терпеть свои грязные носки, валяющиеся где попало, это не про него.

Впрочем, знаю немало семей, где носки приводят к частым ссорам. Но там в привычке у мужчины оставлять где попало и трусы, и джинсы, и рубашки. Видимо, родители с детства не приучили к порядку. Либо же ему просто лень. Жаль, что переделать мужика трудно, но вот попугать его стоит, хоть иногда. Интересно, а как муж коллеги отреагировал на причину развода. И неужто он тоже согласен разорвать отношения из-за носков, если в них суть дела? Если б я человека любила по-настоящему, то попыталась бы исправиться. Что-то Ваша подруга явно недоговаривает.

v-dome-deti.ru

Еще по теме:

  • Требования к кандидатам юрист Требования к кандидатам юрист Адвокаты вправе создавать общественные объединения адвокатов и (или) быть членами (участниками) обще txt fb2 ePub html на телефон придет ссылка на файл выбранного формата Шпаргалки на телефон — незаменимая вещь при […]
  • Спор овощей стихотворение тувим Сценка про овощи (на основе стихотворения Ю. Тувима «Овощи») Оксана Шмакова Сценка про овощи (на основе стихотворения Ю. Тувима «Овощи») СЦЕНКА ПРО ОВОЩИ (по Ю. Тувиму) Действующие лица: воспитатель, Хозяйка (в фартуке и с корзинкой, дети в масках […]
  • Налогообложение с продажи квартиры по наследству Налог 13% при продаже жилья полученного в наследство Помогите пожалуйста. Сейчас получаю в наследство дом, планирую продать его за 1 млн 200 т.р. и в последующем взяв ипотечный кредит купить двухкомнатную квартиру за 2 млн 500 т.р. В этой связи […]
  • Проект закон о многодетных семьях Проект федерального закона "О государственной поддержке многодетных семей" (внесен депутатами ГД Апариной А.В., Кошевой В.К., Швецом Л.Н., Свечниковым П.Г.) (не действует) Проект федерального закона"О государственной поддержке многодетных […]
  • Размер формата а3 разрешение Минимальное разрешение для формата А4 ? Сообщество – Как создать сообщество? Как вступить в сообщество? Чтобы вступить в уже существующее сообщество, нужно зайти в это сообщество и нажать кнопку «Вступить в сообщество».Вступление в сообщество […]
  • Патенты в рекламы Патенты в рекламы Ученые изобрели устройство, которое может угадать песни, о которых думает человекПоявилась возможность преобразовать мысли людей в синтезируемую компьютером речь. 13 самых известных сериалов о технологиях будущего Популярный жанр […]